Carissimo Mitile Ignoto, mi permetto di integrare suo magnifico scritto provando a formulare un’ipotesi sul mistero dell’ultimo rigo, ovverosia su diagnosi e terapia della forzata sosta dell’ammiraglia della flotta.
In questa faccenda il nodo cruciale si ricondurrebbe addirittura alla scelta del nome.
Nessuno si è mai chiesto il perché di “Kiss”?
Non avrete mica pensato che si volesse omaggiare il popolo ilvate con una (nuova no ma lavata con perlana) nave al bacio?
Ordunque, la nave non sarebbe ferma perché vetusta.
Suvvia, 43 anni tra cambi di mani, guasti rotti, demolizioni toppate, disarmi, trascinamenti, rimorchi, abbandoni e spiaggiamenti cosa saranno mai?
E se fosse in fase di realizzazione l’ennesimo restli relitfi reflittin rifritting? Insomma, la ripitturionno.
Ancora? Eh sì, ma stavolta pendant, diciamo che il main sponsor non si sarebbe limitato a dare il nome alla nave, resuscitandola, avrebbe come si suol dire rotto gli indugi.
Foglio di via allora a Gatto Silvestro, Bugs Bunny e compagnia bella - che poi, essendo giganti quei personaggi, da vicino anziché divertire li spaventano i bimbi - insistenti rumors da sotto i portici insinuerebbero che quanto simulato nell'immagine di apertura  potrebbe essere il capolavoro finale, con le dolci e accattivanti  sembianze dei membri della celeberrima omonima band dei Kiss ad ornarne le fiancate.
Az, i Kiss copiano gli Iron Maiden: guardate un po’ l’aereo con cui vanno in tournée!
E ora?
E’ risaputo che Bruce Dickinson, il cantante degli Iron Maiden, ha preso il brevetto e l’aereo lo pilota da sé.
E la nave? Ce n’è in squadra di skipper buoni?
Avarie in sale macchine al canto del cigno permettendo, all'eventuale  - Dio non voglia - prossima zuccata a banchina, o possibile grattugiata di culo sugli scogli (alle Grotte o in Sardegna, ci sarebbe l’imbarazzo di scelta) magari ne sapremo di più.
Detto non detto ma vero: pare che a breve i Metallica se ne usciranno con un treno.

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